The Meeting Point - und Feedback Forum » Mal was zum lachen...

The Polish Divorce
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A Polish man moved to Canada and married a Canadian girl.

Although his English was far from perfect, they got along very well.

One day he rushed into a lawyer's office

and asked him if he could arrange a divorce for him.

The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances,

and asked him the following questions:


Have you any grounds?

Yes, an acre and half and nice little home.


No, I mean what is the foundation of this case?

It made of concrete.


I don't think you understand.

Does either of you have a real grudge?

No, we have carport, and not need one.


I mean what are your relations like?

All my relations still in Poland.


Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up?
No, I always up before her.

Is your wife a nagger?
No, she white.

Why do you want this divorce?
She going to kill me.

What makes you think that?
I got proof.

What kind of proof?

She going to poison me.

She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.

I can read, and it say:


~~~Polish Remover~~~


Grüße Paul

wie geeeeiiiiilll!!!!!!!!

Der ist gut... und noch nie gehört.

Hallo...

... habe ich heute aus Alaska per Email erhalten ...

"Die Steuerprüfung
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während de Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiss alles' Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

Grüße
Yukonpaul

hallo

cool

just life

: - )))

hast noch mehr davon?

der ist ja fast noch besser als der erste!

ich will auch mehr!

hey super. davon bittte noch mehr

Gruß, horsewisper

nur Werbung

http://www.youtube.com/watch?v=tyt1X20w1...laynext_from=PL

OK, ganz kurz aber genial:

Am Freitagvormittag.

Er zu Ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"




Hm, übermorgen ist Freitag...mal sehen...

...den dollte sogar ich mir merken koennen ohne die Pointe zu versemmeln


groesse geaendert damit man es lesen kann das mod Team

...auch eine Art von "Baggern"

http://www.youtube.com/watch_popup?v=RobaJKGMMiE

Beste Grüße
Yukonpaul

... hier einige der ersten Offroad-Race-Testpiloten http://www.funny-videos.co.uk/pvideoTrac...1920sStyle.html

Viel Spaß
Yukonpaul

Hi,wollte nichts neues aufmachen, deshalb schreib ich die drei Witze hier mit rein. Viel spass.

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war,
nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage,
schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück
ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann
kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch
mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draußen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'


Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'...."


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: " Um Gottes Willen, was ist ihnen denn passiert?"
Die Frau: " Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll.. jedes Mal
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich.. Der Arzt:
" Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln..."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben.
Die Frau: " Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: " Sehen sie, einfach nur das Maul halten