RE: Ja so kann es einem gehen - 2

Ein hab ich noch -ein hab ich noch*********************************+
Ein Kamelreiter inder Wüste.Die Sonne brennt ihm unbarmherzig auf den Pelz .Der Schweiß läuft in Strömen.
Da kommt ihm ein Motorradfahrer entgegen vollkommen eingemummt mit Jacke ,Schal und Helm usw.
fragt der Reiter: wie hälst du das aus bei der Hitze?
sagt er: der Fahrtwind Kühlt so sehr. Der Reiter denkt: das muß doch bei mir auch funktionieren!!!!!!!!!!!!!
Also treibt der Reiter sein Kamel an. Es rennt und rennt und rennt und ..................... plötzlich fällt es um .
Der Reiter geht um das Kamel und stellt fest:.....So ein Mist, erfroren!!!!!!!


MfG, Thomas

Warum schauen die Frauen die Porno's immer bis zum Ende?

Weil sie bis zum Schluss hoffen, dass er sie doch noch heiratet...

Ein kleiner Zugvogel entschied sich dafuer, in diesem Jahr nicht gen Sueden zu fliegen und den Winter in seinem Sommerdomizil zu verbringen.

Der Winter kam und der kleine Vogel fror jaemmerlich!

Als er sich vor lauter Kaelte nicht mehr halten konnte, fiel er von seinem Ast und lag nun unter dem Baum.

Da kam eine Kuh des Weges und erledigte ihre Notdurft unter dem Baum, direkt auf den kleinen Vogel!

Der freute sich, das es auf einmal so schoen warm und gemuetlich war!

Er raekelte sich und wuehlte in der warmen Masse herum und zwitscherte vor Vergnuegen!

Das hoerte eine Katze und lief hin!

Sie fischte den kleinen Vogel aus dem Fladen raus und frass ihn!

Was will uns diese Geschichte lehren?

1. Nicht jeder, der Dich mit Scheisse ueberzieht ist notwendigerweise Dein Feind!

2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse rauszieht ist notwendigerweise Dein Freund!

3. Wenn Du in der Scheisse sitzt, halts Maul!

Sie haucht ihm lüstern ins Ohr:
"Sag was schmutziges zu mir."
Er:
Küche.




Er lächelt beim Sex vergnügt.
Sie: "Woran denkst Du?"
Er: "Kennste nich!"






2 8-Jährige stehen am Tresen von Beate Uhse.
"Haben sie auch Junior - Tüten?"







Ein Mann steht im Laden und betrachtet die Hüte auf der obersten Ablage.
Die freundliche Verkäuferin kommt vorbei und fragt: "Soll ich ihnen einen runterholen"
"Gerne! Machen sie aber bitte vorher den Laden zu!"

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?



Die Unordnung bleibt ober das nervige Gebrabbel hört auf.

Ein Deutscher ist vor einem Aquarium und beweg seinen Finger von rechts nach links und die Fische schwimmen hinterher. Kommt ein Amerikaner und frag was er da macht. Drauf der Deutsche: Ein Intelligentes Wesen kann einem nicht so Intelligentem Wesen immer was bei bringen. Der Deutsche geht weg und kommt nach einer halben Stunde. Der Amerikaner ist immer noch vor dem Aquarium und bewegt seinen Mund wie ein Fisch.

Zwei amerikanische Bauarbeiter stehen vor der Hütte des Vorarbeiters und treten sich gegenseitig in die Genitalien.
Der Vorarbeiter kommt, sieht es und fragt:
Jungs! Tut das nicht weh?

Nö! Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!

You don't stop laughing when you get old, you get old when you stop laughing.

Zitat von pickup-man

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Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"

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Zitat von jan

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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Geil, sehr geil.

LG Kerstin

Zitat von Kerstin84

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Zitat von jan

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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Geil, sehr geil.

LG Kerstin

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Ist Dir das etwa auch schon passiert?

Eine Frau betet jeden Abend zu Gott." Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Irgendwann meldet sich Gott total genervt bei Ihr und sagt:
"Du dumme Kuh, dann gebe doch endlich ein Lottoschein ab."


Noch ein für Eure Kinder.
Sitzen drei Schnecken auf dem Bahngleis.
Da sagt die erste "da kommt ein Zug" KNACK,
die zweite"Wo?" KNACK,
"da" KNACK

Zwei Schildkroeten sitzen in ihrem Geroellfeld, mitten in der Wueste!
Sie bekommen Durst und beschliessen zur naechsten Oase zu laufen um etwas zu trinken.
Nach 3 Jahren laufen, kommen sie dort an.
Da sagt die eine Schildkroete: "Sowas! Jetzt haben wir doch glatt unsere Tassen zu Hause vergessen!"
Sagt die andere: "Ok, ich geh schnell los und hol sie! Must aber mit dem trinken warten, bis ich wieder zurueck bin! "
Die andere verspricht zu warten und sie geht los!
Nach etwa 4 Jahren wird der wartenden Schildkroete langweilig und sie gedenkt in der Zwischenzeit ein Bad zu nehmen.
Sie kriecht die letzten Meter bis zum Ufer und will gerade eben ins Wasser gehen, da kommt die zweite Schildkroete hinter einem Busch hervor und sagt:

"Wenn Du schummelst, geh ich gar nicht erst los!"

Sind Aethiopier-Witze erlaubt? Ihr wisst schon, die aus den 80ern......
Oder mach ich mich damit komplett unbeliebt? Mann muss sich ja absichern...... besonders ich Ich meine, hey, so schlimm sind die Witze wie "was ist ein Aethiopier mit einem geschwollenen Zeh?" auch wieder nicht...... (Aufloesung weiter unten)



















(Antwort: ein Golfschlaeger)