The Meeting Point - und Feedback Forum » Ja so kann es einem gehen

Den fand ich gut:

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
„Wollen wir uns einwenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet.“

Das kleine Mädchen, das gerade sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
„Über was möchten Sie reden?“

„Och, ich weiß nicht“, antwortete der Manager.
„Wie wär's über Atomstrom?"

„OK", sagte sie, „dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?“

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
„Nun, äh .. das weiß ich nicht.“

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
„Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind ???“

LG Britta

Ja das Leben ist schon traurig genug, da muss man ab und an auch mal was zum lachen haben.

LG Britta

Witzethread? OK, nehmt den hier:

George W. Bush, Hillary Clinton, Tiger Woods, der Papst und ein Schuljunge sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug wird abstuerzen, nur 4 Fallschirme liegen herum.......

Hillary ruft. Ich bin die ehemalige First Lady, Senator und zukuenftige Aussenministerin der USA. Ich kann nicht sterben, ich bin zu wichtig! Mein Land braucht mich! daraufhin nimmt sie einen Fallschirm und springt raus.

Tiger Woods ruft: Ich bin der beste Golfer aller Zeiten, ich habe Millionen von Fans und eine Familie, ich kann heute nicht sterben! Auch er nimmt ein Paket und springt raus.

Dann George W.: Ich bin der Praesident der Vereinigten Staaten, der maechtigste und kluegste Mann der Welt, ich bin zu wichtig. Auch er schnappt sich ein Paket und springt.

Daraufhin der Papst zum Schuljungen: Bub, Du bist Jung und hast Dein Leben vor Dir, ich bin alt und habe meinen Frieden mit Gott....... nimm Du den letzten Schirm.......

Daraufhin der Schuljunge: Wieso? Es sind noch 2 Fallschirme da! Der maechtigste und kluegste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen rausgesprungen!



Gruss,

Jan

Ich schmeiss mich weg. Kann auch noch ein drauf setzten.

Ein Handwerker ( so typisch mit Werkzeuggürtel um) geht in eine Kirche, setzt sich um zubeten. Er hört dann jemand sagen „He du.“ Er sieht sich um ,kein da. Dann sagt die Stimme wieder „He du“. Er sieht hoch und sieht Jesus am Kreuz, der sagt „He du, mach mich mal los“ . Handwerker: „Ich?“ „ Ja du“, sagt Jesus. Der Handwerker geht zu Ihm, holt seine Zange raus und Löst den ersten Nagel von der linken Hand, dann zieht er den zweiten Nagel von der rechten Hand heraus.
Jesus kippt nach vorn und schimpft „ Du Idiot, die Füße doch zuerstttttttttttttttttt“.

Ist das herrlich mal wieder richtig herzhaft zu lachen. Supi.

LG Britta

Beate

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Witze sind immer gut und da auch noch einer von mir!!!

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...

Ich muss zugeben die letzten 5 hätte ich auch anders beantwortet.

LG Britta